​많은 부부가 연차가 쌓이면서 관계 횟수가 줄어들거나, 혹은 관계를 맺더라도 무언가 모를 의무감과 공허함을 느낀다고 고백합니다. "노력해 보려고 하는데 잘 안된다", "서로 타이밍이 맞지 않는다" 같은 말들을 많이 하죠. 그런데 우리가 말하는 그 '노력'과 '배려'의 방향이 혹시 잘못되어 있었던 것은 아닐까 하는 생각이 들었습니다.

​냉정하게 돌아보면, 많은 경우의 부부관계가 '내가 좋기 위한 관계'에 머물러 있는 경우가 많습니다.

내가 욕구가 생겼을 때, 내가 외로울 때, 내가 만족을 얻고 싶을 때 상대를 찾는 것이죠. 이런 관계는 아무리 겉으로 "너를 배려한다"고 말해도, 결국 중심이 '나'에게 가 있기 때문에 상대방은 본능적으로 그것이 '요구'나 '의무'로 다가오게 됩니다. 특히 받아들이는 입장에서는 내 감정이나 상태와 상관없이 상대의 욕구를 채워주어야 하는 숙제처럼 느껴져 결국 관계를 기피하게 만드는 원인이 되기도 합니다.

​진짜 배려하는 부부관계는 '내가 좋기 위한 관계'가 아니라, '상대를 좋게 해주기 위한 적극적인 관계'가 되어야 한다고 생각합니다.

​여기서 '적적극적인 관계'라는 것은 단순히 테크닉이나 행위 자체를 열심히 한다는 뜻이 아닙니다.

​관계 전부터 상대를 관찰하는 것: 오늘 상대방이 얼마나 피곤했는지, 마음의 여유는 좀 있는지 먼저 살피는 마음입니다.

​상대의 속도에 맞추는 것: 내 만족의 기준을 내려놓고, 어떻게 해야 상대방이 가장 편안하고, 존중받고, 사랑받는다고 느낄지 끊임없이 고민하고 맞추는 과정입니다.

​행위가 끝난 후의 배려: 나의 만족이 끝났다고 해서 돌아서 자는 것이 아니라, 따뜻하게 안아주고 고마움을 표현하며 상대의 여운을 함께 채워주는 것까지를 포함합니다.

​관계의 목적지 자체가 '나의 쾌락'이 아니라 '상대방을 행복하게 만들어주는

것'으로 완전히 바뀌어야 합니다.

​참 신기하게도, 오직 상대를 좋게 해주겠다는 마음으로 온전히 나를 던질 때, 오히려 역설적으로 내가 얻는 정신적·육체적 만족감이 비교할 수 없을 정도로 커진다는 것을 많은 분이 경험으로 알고 계실 겁니다. 상대방 역시 나를 향한 온전한 헌신과 배려를 온몸으로 느낄 때, 비로소 마음의 문을 열고 관계를 '의무'가 아닌 '축제'로 받아들이게 됩니다.

​결국 부부관계는 기술의 문제가 아니라 '마음의 방향' 문제인 것 같습니다.

오늘 밤, "나 오늘 하고 싶어"라는 마음 대신, "어떻게 하면 오늘 내 사람을가장 행복하게 해줄 수 있을까?"라는 적극적인 배려의 마음으로 서로를 바라보시는 건 어떨까요