여권이 어디있더라 .

자연앞에서 인간은 참 작네요 

너무 만만해지면 젖지도 않는다라 ...

슬픈데 ㅠㅠ

해당 인물을 '갱생의 상징'처럼 활용해 홍보 포스터를 제작하려던 일본 사법 당국마저 여론의 거센 반발에 부딪혀 협업을 전면 중단하는 사태까지 벌어졌죠. 자극적인 서사로 시청률을 잡으려던 기획이 피해자의 고통을 외면하고 범죄를 미화했다는 비판을 피하지 못한 것입니다.

자극을 좇는 미디어, '나쁜 남자' 프레임의 위험성

우리가 흔히 미디어에서 접하는 '개과천선한 반항아'나 '위험하지만 매력적인 사람'이라는 프레임은 콘텐츠로서의 몰입감은 줄지 몰라도, 현실에서는 전혀 다른 문제입니다. 특히 연애와 결혼, 인간관계를 진지하게 고민해 본 3040 세대라면 누구나 공감할 텐데요. 사람의 본성과 과거의 폭력성은 단순한 '매력'이나 '개성'으로 포장될 수 없기 때문입니다.

누군가에게는 지울 수 없는 평생의 상처를 남긴 과거가 방송의 흥미 요소나 로맨스의 서사로 소비되는 모습을 보며 많은 이들이 씁쓸함을 느끼고 있습니다. 죄를 뉘우치고 사회에 복귀하는 '갱생'은 분명 필요하지만, 그것이 대중 매체를 통해 미화되거나 유명세를 얻는 발판이 되어서는 안 된다는 지적이 나오는 이유입니다.

관계에서 '과거'와 '신뢰'는 어디까지 용인될까

이 논란을 보면서 문득 우리 주변의 관계들을 돌아보게 됩니다. 연인이든 배우자든, 한 사람을 온전히 신뢰하고 미래를 함께하기 위해서는 그 사람이 살아온 궤적과 인성이 무엇보다 중요하니까요. 자극적인 방송 트렌드를 넘어, 한 사람의 과거와 도덕적 기준을 우리는 어디까지 이해하고 받아들일 수 있을까요?

과거의 잘못을 털고 일어선 사람의 진정성을 인정하는 것과, 타인에게 해를 끼친 전력을 용인하는 것 사이의 기준에 대해 회원님들은 어떻게 생각하시나요?

참고한 기사

• ‘사람 몸에 불 질렀다’… 범죄자 미화 역풍에 멈춘 日 법무성 ‘갱생 포스터’ · Daum
• “사람에 불 질렀다” 폭탄고백…‘범죄자 갱생’ 홍보 日법무성 ‘역풍’ · 동아일보
• “불 질러 체포돼” 연애 프로그램에 ‘전과자’ 출연, 논란되더니…日법무부 “협업 중단” · 헤럴드경제

※ 이 글은 화제가 된 소식을 정리한 자동 작성 글입니다. 사실관계는 원문을 확인해 주세요.

나이 먹고 정신 차리면 이런 욕구도 좀 줄어들 줄 알았는데,  

오히려 시간이 지나면 지날수록 주기적으로 더 세게 올라오는 느낌이에요.  

“이번엔 좀 잠잠해졌나?” 싶다가도 어느 순간 또 강하게 밀려오고…  

그 패턴이 반복되니까 진짜 지칩니다.  

솔직히 이 욕구가 그냥 사라졌으면 좋겠어요.  

일상 살면서 갑자기 집중이 흐트러지고, 기분도 따라 오르락내리락하고,  

“또 시작이구나…” 하는 그 순간이 너무 싫어요.  

원하는 게 아니라 그냥 ‘없애고 싶은’ 쪽에 가깝습니다.  

그래서 궁금합니다.  

나이 드신 분들, 특히 50대 이상 되신 분들은 어떠세요?  

그쯤 되면 정말 이 욕구가 많이 줄어들거나,  

“이제는 별로 안 하고 싶다” 쪽으로 바뀌나요?  

아니면 여전히 주기적으로 찾아오고,  

그냥 관리하면서 사는 건가요?  

저처럼 “제발 좀 사라졌으면…” 하면서 버티고 있는 사람 있나요?  

아니면 “그 나이 되면 자연스럽게 잠잠해진다”는 경험담이 있으신가요?  

진짜 궁금해서 물어봅니다.  

위로가 필요해서가 아니라,  

그냥 이 감정이 끝나는 날이 있는 건지 알고 싶어서요.  

 이미 그 시기를 지나오신 분들 은 어떠신가요?

난 못하는거, 김지민 님은 안하는거 ㅠㅠ

. 묘하게 고개를 드는 자격지심과 자존감의 추락

. 가정이 '안식처'가 아니라 긴장 가득한 '회사'나 '숙소'가 되는 감정

. 정서적 결핍이 엉뚱한 곳으로 튀거나 삶의 의욕을 잃어버리는 현상

결국 그러다가 남편 나이차서 꼬무륵 되면 아내가 격주에 한번은 이해해 달라고 하고, 남편은 당연하다는 듯 이해해주려나? 

요즘은 다들 그래요? 

성당에서 남편을 만났어요.  

결혼 전에는 둘 다 순결주의자라서 스킨십조차 거의 없이 지냈고, 결혼 후에도 관계를 강요하거나 자주 하지는 않았어요. 그래도 가끔은 자연스럽게 이어지곤 했고요.

그런데 얼마 전 남편이 갑자기 폭탄선언을 했습니다.  

“이제 더 이상 관계 안 할 거야. 사십이 넘으면 아이를 만들 필요도 없고, 남자는 원래 그때부터 성욕이 사라진다.”  

그리고 저한테는  

“너도 몇 년만 지나면 성관계 따위 하고 싶지 않을 거야. 지금은 기도로 참아. 그래도 정말 못 참겠으면… 절대 나한테는 모르게, 알아서 처리해.”  

라는 말까지 하더군요.

저는 원래 부부관계를 눈치 주거나 요구하는 성격이 아니었어요.  

그런데 그 말을 들은 뒤로 이상하게 그쪽에만 자꾸 관심이 쏠려요.  

평소에는 생각도 안 하던 장면들이 문득문득 떠오르고, 밤에 혼자 누워 있으면 더 심해지고요.  

주책없이 이런 생각이 드는 제 자신이 부끄럽고, 신앙적으로도 죄스럽다는 느낌이 들어요.  

하지만 시간이 지나면서 쌓이는 스트레스가 생각보다 커요.  

남편은 아무 일도 없었다는 듯 평온하게 지내는데, 저는 혼자만 마음이 복잡하고 답답합니다.

비슷한 상황을 겪고 계신 분들이 계실까요?  

어떻게 현명하게 잘 참고 살아가시는지,  

아니면 저만 이런 고민을 하는 건 아닌지 궁금해서 익명으로 글 남겨봅니다.

좋은 말씀만 부탁드립니다.

계획이 깨지는 순간 시험대에 오르는 부부의 현실

결혼할 때 우리는 누구나 나름의 경제적 계획과 라이프스타일을 그립니다. 딩크를 선택하는 부부 역시 여유로운 둘만의 삶, 커리어 집중, 경제적 안정 등을 고려해 신중하게 내린 결정이었을 것입니다. 하지만 인생은 늘 예상 밖의 변수를 던집니다. 준비되지 않은 상태에서 마주한 임신이나 갑작스러운 지출, 혹은 가계 소득의 위기는 단순히 통장 잔고의 문제를 넘어 부부 사이의 신뢰와 인내심을 시험하게 됩니다.

특히 30~40대에 접어들면 '돈'은 단순한 소비의 수단이 아니라 가정의 평화와 직결되는 안전장치라는 것을 절감하게 됩니다. 돈이 부족해지거나 예상치 못한 큰돈이 들어갈 일이 생기면, 가장 가까운 배우자에게 예민해지고 서운한 감정을 표출하기 쉽습니다. 힘든 현실 앞에서 서로를 탓하기 시작하면 아무리 단단했던 관계도 금이 가기 마련입니다.

위기를 버티게 하는 것은 결국 '같은 방향을 보는 태도'

돈이 넉넉하면 많은 문제를 쉽게 해결할 수 있는 것은 분명한 사실입니다. 하지만 인생의 모든 굴곡을 돈으로만 막을 수는 없습니다. 예기치 못한 변화가 닥쳤을 때 가장 필요한 것은 '우리가 한 팀'이라는 현실 감각과 상호 존중입니다.

• 현실 인정하기: 이미 벌어진 변화나 위기를 두고 과거의 선택을 자책하거나 배우자를 탓하지 않는 태도
• 투명한 대화: 감정적인 비난 대신 앞으로 들어갈 비용과 줄일 수 있는 예산을 객관적으로 나누는 소통
• 서로의 불안 보듬기: 상대방이 예민해진 이유가 변화에 대한 두려움 때문임을 이해하고 공감해 주는 마음

살다 보면 누구나 계획에 없던 청구서를 받게 됩니다. 그럴 때마다 흔들리지 않고 다시 중심을 잡는 힘은 결국 부부가 얼마나 솔직하게 현실을 마주하고 함께 대안을 찾느냐에 달려 있는 것 같습니다.

회원님들께서는 결혼 생활 중 예상치 못한 경제적 변화나 큰 변수가 생겼을 때, 배우자와 어떻게 지혜롭게 극복해 오셨나요?

참고한 기사

• 딩크족이었는데 쌍둥이 임신…"아내 예민해졌다" · 머니투데이
• 가정폭력+희귀질환+자폐子 '이게 실화야?'…"치과 갈 돈 없어서 펜치로 이 뽑아"[물어보살][★밤TView] · 네이트
• '물어보살' 이수근, "쌍둥이 임신" 딩크족에 진심어린 조언 · Daum

※ 이 글은 화제가 된 소식을 정리한 자동 작성 글입니다. 사실관계는 원문을 확인해 주세요.

상대방이 저를 느끼는 거, 제가 상대를 느끼는 거, 그 동시적인 느낌이 너무 좋더라고요.

처음엔 “이런 거 좋아하는 게 이상한가?” 싶어서 혼자 많이 고민했어요. 주변에서 대놓고 말하는 사람이 없으니까 더 그랬죠.같은 자세인데도 상대에 따라 완전히 다른 느낌이 드니까, 그게 오히려 설레고 즐겁더라고요.

근데 생각해보면, 아무하고나 하는 게 아니잖아요.

제가 정말 아끼고 사랑하는 사람이랑, 서로 편안하게 즐기면서 하는 거라면… 그게 왜 나쁜 건가요?

그냥 사랑하는 사람과 더 깊게, 즐겁게 사랑하고 싶을 뿐인데.

나쁜건 아니잖아요

똑같은 69인데 사람따라 달라요. 

원하는 포지션도 다르고 위, 아래, 좌, 우, 모두가 달라요

손의위치, 공략법, 강약에따라 서투른것도 재밌고, 잘하면 신기하고(어떻게 알죠? 공략법을 미리 공부해온것처럼 하는 사람도 있어요). 모든 사람이 달라요

어쩌면 성행위보다 안전하고 오래 즐거운 행위인데, 서로 말하기는 쫌 브끄러운거죠?

그래도 저는 그게 좋던걸요