엉덩이를 최대한 빼는지, 아니면 엉덩이 덜빼고 등을 일자로 하나요?

전 엉덩이를 최대한 빼는편인데 그게 밀착감이 더 좋아서.

요즘 너무 찔려서 불편하네요.

분명히 예전에는 안그랬는데 말이죠.

포인트가 맞으면 되게 좋은데 안맞으면 세상 불편한 자세 입니다 ㅠ

높이가 좀 안맞는것 같기도 하고.. 키차이가 좀 나긴해요 30센치정도

불편해서 뒤로 잘 못하네요 요즘.

50초반 남성들은 평균적으로 주 몇회가 적당할까요?

물론 사람마다 다르겠지만요.

저희 남편 왈 남자들은 자주하면 수명이 준다는데..

그렇다고 연달아 하지도 않거든요 ㅠ

해봤자 주 2~3회인데 그마저도 제가 찌르고찔러서 하네요.

어지럽고 기가 빠진답니다.ㅠㅠ

남자들은 50대 되면 많이 힘든가요?

여자의 엉덩이 중에서도 특히 뒤태가 완벽한 경우가 있습니다.  

허리에서 부드럽게 퍼지면서도 탄력 있게 올라간 그 곡선.  

걸을 때마다 좌우로 살짝 흔들리는 리듬감.  

바지 위로 드러나는 볼륨감과, 앉을 때 부드럽게 퍼지는 육감적인 모양까지.

그냥 보고만 있어도 숨이 가빠오고, 시선이 자꾸만 끌립니다.  

청바지에 타이트하게 잡힌 모습, 치마 아래로 살짝 비치는 선,  

레깅스를 입었을 때 더욱 선명하게 드러나는 그 라인까지…  

모두가 정말 섹시합니다.

무엇보다도, 그 엉덩이에 얼굴을 파묻고 싶은 충동이 강렬합니다.  

두 손으로 살짝 벌려서 코를 깊이 박고,  

부드럽고 따뜻한 살결에 얼굴을 묻은 채로  

잠들고 싶습니다.  코박죽이란 말도 있잖아요 저만 그런건 아닌거죠

그 촉감과 향기에 완전히 미쳐버릴 것 같아요.

너무 좋습니다.  

정말 섹시하고, 중독될 것 같습니다.  

뒷테만 봐도 미칠것 같습니다.

하루 종일 그 생각만 하고 있습니다…

그때 나는 대학 2학년, 스무 살이었다.

그는 내 절친의 남자친구였고, 우리는 늘 셋이서 어울려 다니던 사이였다.

그날 밤, 친구와 크게 싸운 그가 술에 취해 내게 전화를 했고,

“그냥 이야기 좀 들어줄래”라는 말에 나는 그를 집으로 들였다.

처음엔 정말 위로만 해줄 생각이었다.

소파에 앉아 그의 등을 토닥이고 있는데, 그가 갑자기 나를 끌어안았다.

술 냄새와 함께 뜨거운 숨결이 목덜미에 닿았다.

“미안해… 오늘은 누가 좀 안아줬으면 해서.”

이러면 안 된다는 걸 알았지만, 스무 살의 나는 그 순간만큼은

그의 따뜻함에 기대고 싶었다.

키스는 서툴렀고, 손길은 떨렸다.

그가 내 옷을 벗길 때도, 나는 그냥 눈을 감고 있었다.

가슴을 만지고, 다리 사이로 손을 넣었을 때 처음으로

남자의 손이 주는 낯선 쾌감에 몸을 떨었다.

그가 천천히 들어왔을 때 느껴진 통증과, 그 뒤에 밀려온 이상한 포만감.

우리는 작은 원룸 침대에서 한참을 그렇게 있었다.

창밖으로 새벽이 밝아올 때까지, 서로의 몸을 탐하듯.

다음 날 그는 친구와 화해했다.

아무 일 없었다는 듯, 평소처럼 웃으면서.

나는 그 모습을 보며 말할 수 없는 배신감과 죄책감을 느꼈다.

친구를 볼 때마다, 그를 볼 때마다 가슴이 철렁했다.

그 후 나는 점점 그들로부터 멀어졌다.

홧김에, 복수심인지 자유를 향한 방황인지 모를 마음으로

다른 남자들을 만나기 시작했다.

술자리에서 만난 사람, 소개로 만난 사람…

한 번 문을 연 뒤로는 몸이 쉽게 타올랐고,

그걸로 스스로를 위로하려 했다.

그러다 안 좋은 소문이 돌기 시작했고, 결국 대학을 휴학했다.

지금 생각하면 참 어리석었다.

스무 살의 자유로움과 충동이 그렇게까지 날 몰아갈 줄은 몰랐다.

그 첫 경험은, 분명 설레고 뜨거웠지만

동시에 내 인생의 방향을 완전히 바꿔버린 사건이기도 했다.

20년이 지난 지금,

가끔 그 새벽의 기억이 떠오르면

후회가 앞서면서도,

‘그때만큼은 정말 자유로웠구나’ 하는

묘한 그리움이 스멀스멀 피어오른다.

그게… 나의 첫 경험이었다.