돌싱끼리 소개팅으로 만났고, 첫 만남부터 분위기가 이상하게 잘 맞았어요.  

밥 먹고 술 마시다가 자연스럽게 호텔로 갔는데…  

솔직히 기대 안 했는데, 그 사람은 진짜 달랐어요.

몸도 잘 맞았지만, 그 이상으로 분위기를 읽고, 리듬을 맞추고, 제가 원하는 걸 거의 본능적으로 아는 느낌이었어요.  

강하게 하다가도 갑자기 부드럽게 바꿔주고, 눈을 맞추면서 천천히 할 때는 진짜 숨이 멎는 줄 알았어요.  

그날 밤이 너무 길었고, 너무 좋았어요.

그 후로 몇 번 더 만났는데, 만날 때마다 점점 더 깊어지더라고요.  

조건이나 미래 같은 건 중요하지 않았어요. 그냥 그 사람의 손길과 숨소리, 그리고 그 감성이 아직도 몸에 남아 있어요.

지금은 연락도 안 하고, 각자 다른 삶을 살고 있지만…  

가끔 밤에 혼자 있으면 그 사람이 떠올라요.  

진짜 잠자리 하나는 평생 기억에 남을 정도로 잘하던 남자였어요.

가끔 다시 연락이라도 해보고싶지만 이제는 남의 남자가 되어버려서..

​정말 솔직한 제 심정은... 차라리 남편이 밖에서 눈이 맞아 여자 한 명이랑 바람이 난 거면 좋겠습니다. 제가 미친 사람처럼 들릴 수도 있겠지만, 지금 제 기분이 딱 그래요.

​돈 주고 업소 다니면서 하루에도 이 남자, 저 남자 상대하는 여자들이랑 관계를 맺고 다닌다는 게 뼈저리게 너무 더럽고 역겹게 느껴집니다. 그 더러운 몸으로 집에 돌아와서 아무렇지 않은 척 밥을 먹고 잠을 잔다는 사실에 소름이 끼치고 구역질이 납니다.

​차라리 한 여자랑 바람이 났다면 배신감에 슬프고 분노하기라도 할 텐데, 지금은 그냥 남편이라는 인간 자체가 너무 불결하고 혐오스러워서 미쳐버릴 것 같아요.

​남편 얼굴을 볼 때마다 그 더러운 상상이 떠올라서 숨이 막힙니다. 제가 이 사람과 앞으로 한 공간에서 계속 살 수 있을까요? 머릿속이 너무 복잡하고 하루하루가 지옥 같습니다. 저 어떻게 해야 할까요...

삽입은 절대 안 하고,  

서로 다 벗고 안고, 만지고, 입맞추고, 혀로 애무하고…  

그 정도까지만 하는 거요.

바람이 아닌 게,  

처음부터 “여기까지”라고 합의하고 시작하는 거니까.  

죄책감이 거의 없고,  

임신 걱정에서도 자유롭고,  

무엇보다 마음이 한결 편해요.

사실 비삽입 선행위만으로도 건강상 이점이 꽤 있거든요.  

임신 위험이 사실상 제로에 가깝고,  

삽입으로 인한 감염 위험도 크게 줄어들어요.  

몸이 덜 부담스럽고,  

서로 천천히 반응을 살피면서 쾌감을 나눌 수 있어서  

오히려 더 섬세하고 깊은 만족을 느끼는 사람들도 많고요.  

특정한 신체 조건이 있거나,  

잠깐 쉬고 싶을 때,  

혹은 그냥 삽입까지는 원하지 않는 사람에게는  

현실적이고 안전한 선택지가 될 수 있다고 생각해요.

저는 이런 관계가  

“덜 한 것”이 아니라  

서로가 원하는 선을 명확히 그어놓고  

그 안에서 친밀감을 나누는  

또 하나의 건강한 형태라고 느껴지더라고요.

여성분들,  

이런 식으로 합의된 관계를 유지하는 거에 대해  

어떻게 생각하세요?  

여성분들의 자유로운 의견을 듣고싶어서 익게에 올립니다.

저 이 기구에 대한 호기심만 조금 있고, 게이 극혐하는 남자인데 

한 번 사봐도 후회 없을지?

 

종종 짧게는 3개월 길게는 6개월정도는 자주 갔다.

지난 3월에 6개월 출장 예정이었는데 3개월만에 와서 할말이 있다고 한다.

지금까지는 프리랜서로 일했는데 이번에 연봉 거의 2배로 하고 회사로 들어가기로 했다고 한다.

대신 미국에서 오래 있어야 한다고 한다.

기간은 짧게는 3년 길게는 얼마나 더 있을지 모른다고 한다.

신혼때부터 출장도 많이 가고 주말부부도 많이 했다.

이런 중요한 일은 남편 혼자 결정하고 온게 기분이 좋지는 않았지만 3년 갈수 있다고 생각한다.

하지만 나의 부부생활은 어찌해야 하나...

40대 중반이 되고 나의 욕구는 폭발을 했다.

하지만 남편은 점점 시간도 짧아지고 잘 일어나지도 못했다. 

내가 먼저 달려 들지도 못했지만 한 달에 한번 정도는 했다.

그런데 이제 3년 이상을 못한다고 한다.

아....

애인이라도 만들고 싶지만 40 후반이 되어가는 지금 몸도 많이 늙고 얼굴도 많이 늙었다.

남편이 한국에 오면 나이 앞자리가 바뀔수도 있는데...

이런 말을 남편한테 말도 못하고...

나의 외로운 밤을 토이에만 맞길 수는 없다.

아...

어떻게 해야 하지...

익명에 힘을 빌려 적어봤습니다. 에효...

p.s 남자분들! 자기위로 할 때 보게 야동 좌표 좀 알려주세요 어디서 다운을 받아야 할지 모르겠네... 쩝 --;

왕을위해 수많은 전장에서 수없이 많은 적들의 목을베고  공을세웠소

그런데 왕은 나를 배신했소.

나를 적에게 넘겨주는 협상을 해버렸지.

난 적의 포로가되어 3년간의 노예생활을 하던 중. 

죽음의 문턱에 다다라있던 상황이었소.

그때, 아군은 전쟁에 승리하여 죽음을 눈앞에 둔 순간 

나는 다시 왕을 만날 수 있었소..

왕은 나에게 말했소..

너의 공을 치하하노라.

"내 늦더라도 반드시 너의 3년은 최선의 가치로 보상하겠노라"

..... 그렇게 난 죽음을 맞이했소...

몇번의 윤회가 거듭되었지만... 왕은 내게오지 않았소...

그런데 어잿밤 꿈에..

왕이 다시 나타났소...

그리곤 내게 속삭였소....

나 3년동안 출장간다~~^0^

......

땡큐베리 감사 !!!

콜미!!!

추운 날 서로 꼭 붙어있으면 온기가 퍼지는 그 느낌… 솔직히 좋았지.

근데 여름은 달라.  

조금만 붙어 있어도 땀이 나기 시작하고, 끈적거리고, 짜증 나고.  

애정 표현이 아니라 그냥 더운 거 참는 느낌이 돼버려서 싫어요.

그래서 안 하는 거예요.  

못하는 게 아니라, 안 하는 거예요. ㅜㅜ

더운 날엔 그냥 살짝 떨어져 있는 게 서로에게 더 배려인 것 같아서요.

작고 동글동글하다가 손 안에서 점점 커지고 딱딱해지면서 살짝 까딱거리는 거 보면 진짜 미치겠음. 완전 졸귀ㅠㅠ 부드러웠던 게 순식간에 단단해지는 그 느낌이 너무 중독적임. 만질 때마다 심장이 두근거리고 괜히 웃음이 나옴.

맨날맨날 만지면서 안고 자고 싶어요. 이불 속에서 손 안에 꼭 쥐고 있으면 마음이 진짜 편해짐. 잠들기 전에 살살 쓰다듬다가 딱딱해진 거 느끼면서 잠들면 그날은 꿈도 달콤할 것 같음. 아침에 일어나서도 아직 손에 남아있는 그 감촉이 생각나서 하루 종일 기분 좋아질 것 같고.

근데 지금은 만지고 잘 꽈추가 없어서 너무 아쉬워요…  

혼자 있으면 괜히 손이 허전하고, 잠들기 전에 “오늘은 못 만지네…” 하면서 한숨 나옴. 푸딩처럼 말랑하다가 까딱거리는 그 느낌 다시 느끼고 싶은데 지금은 그냥 상상만 하고 있음. 진짜 있으면 매일 밤 꼭 안고 잘 텐데… 아쉽다 아쉬워.

아내는 결혼 전부터도 그랬지만, 지금까지도 절대 몸을 만지게 하지 않습니다.  

포옹도 거의 안 되고, 제가 손을 가져가면 바로 피하거나 단호하게 “하지 마”라고 합니다.  

성관계도 거의 없고, 있어도 최소한으로만 끝내는 수준입니다.

그래서 저는 정말 조심스럽게, 최대한 부드럽게 말했습니다.  

“그럼 잘 때만이라도… 내 손을 가슴에 올려놓고 자면 안 될까?  

까추만이라도 좀 만지면서 자자.”

 솔직히 결혼했으면, 두 번 원하면 한 번은 거부하더라도 한 번은 응해줘야 하는 거 아닌가…  

잘 때 가슴 만지고, 엉덩이에 살짝 비비면서 자는 정도는 부부 사이에서 자연스러운 거 아닌가 하고요.

그런데 아내는 옆에 닿지도 못하게 하고,  

제가 “까추라도 만져줘”라고 하니 진짜 벌레 보듯이 쳐다봅니다.  

표정부터가 “이 사람 뭐야?” 하는 느낌이었습니다.

억지로 뭘 하려는 게 아니었습니다.  

그냥 옆에 누워서, 최소한의 접촉이라도 하고 싶었을 뿐인데…  

그게 이렇게까지 거부당할 일인가 싶어서 마음이 너무 무겁고 답답합니다.

이게 정상적인 부부 사이인가요?   

지금 정말 너무 답답해서 미칠 것 같습니다.

낮에는 파도에 몸을 맡기고 웃었는데, 밤이 되자 공기가 달라졌다.  

모래사장 끝, 기타치고 노래부르며 앉아 있던 오빠들. 처음 보는 얼굴들이었는데 이상하게 낯설지 않았다.  

술이 돌고, 웃음이 커지고, 손이 스치고… 어느새 우리는 텐트 안으로 들어갔다.

좁은 공간.  

손전등이 꺼지자 숨소리만 남았다.  

한 명이 내 허리를 끌어안았을 때, 나는 거부하지 않았다.  

입술이 닿고, 손이 옷 속으로 들어오고, 바닷바람이 텐트 천을 스치는 소리와 함께 내 신음이 섞였다.

처음에는 한 사람이었다.  

그런데 옆에서 다른 손이 내 허벅지를 쓸어올렸다.  

눈이 어두워서 누구인지 정확히 보이지 않았다.  

그저 뜨거운 입술과 손길, 그리고 단단하게 밀려오는 것들이 번갈아 나를 채웠다.  

한 명이 안에서 움직일 때, 다른 한 명이 내 입을 막았고, 또 다른 손이 가슴을 주물렀다.  

다리가 벌어지고, 허리가 들리고, 모래가 등에 붙는 것도 느끼지 못했다.  

그저 낮은 신음소리만 반복해서 흘러나왔다.

그 밤이 얼마나 길었는지 모르겠다.  

번갈아 들어오고, 빠지고, 다시 들어오고…  

내가 엎드려 있을 때, 옆으로 누워 있을 때, 앉아 있을 때.  

끝없이 이어지는 손길과 허벅지, 그리고 내 안에서 터지는 것들.  

아침에 텐트 밖으로 나왔을 때 바다는 여전히 파랬고, 나는 다리가 풀려 제대로 서지 못했다.

숙소에서 만난 친구들은 서로 아무말도없었다. 아무일 없었다는듯이...

그 후로 몇 년이 지났다.  

이름은 기억나지 않는다. 얼굴도 흐릿하다.  

그런데 매년 7월이 되면, 더운 공기가 피부에 닿는 순간 그 밤이 살아난다.  

텐트 안의 어두운 열기, 여러 손의 무게, 내 입에서 터져 나오던 소리, 그리고 끝없이 밀려오던 쾌감.

지금도 창문을 열어놓고 선풍기 바람을 맞으면서,  

가끔은 눈을 감고 그 밤을 다시 쓴다.  

이번엔 더 솔직하게, 더 깊게.  

한여름밤의 일탈은, 아직도 끝나지 않았다.

파트너에게 어떤 감정을 가지시나요??

특별한 감정없이 오직 그것만 잘 맞는지

연애할때처럼 그런 감정을 가지고 만나시는지?

저는 아무런 감정 없이 그것만 잘 맞는다고해서 만나지는 못할것 같은데

선 호감이 있어야 몸도 반응을 하거든요.

그런데 이게 참 문제에요.

호감이 자꾸 커져서 가슴이 말랑거리고 콩닥콩닥 쫄깃쫄깃한데

벌써 초반에 이렇게 심장이 반응하는데

이런 느낌 오랜만이라 너무 좋으면서도

나중에 감정이 너무 커질까봐 걱정되요.

누굴 만나는게 쉽지가 않네요..

그냥 수녀처럼 살아야하나.

몸이 아픈 것도 아니고, 크게 피곤한 것도 아닌데 그냥 “별로…”, “지금은 아닌가 봐” 하면서 몇 달씩 이어질 때가 있습니다.

저는 그걸 참으면서도 마음이 점점 무너지는 느낌이 듭니다.  

사람으로서의 욕구와 감정을 일방적으로 무시당하는 기분이 들거든요.  

이유 없는 거부가 길어지면, 그게 단순한 취향 문제가 아니라 상대의 인격을 조금씩 지워가는 일처럼 느껴지기도 합니다.

그래서 조심스럽게 생각해 봅니다.  

정당한 사유 없이 장기간 부부관계를 피하는 배우자는, 상대방에게 혼외관계를 허락하는 게 최소한의 형평에 맞지 않을까 하고요.

그런데 여기에 더해지고 싶은 말이 있습니다.  

남자들은 비교적 해결 방법이 많은 편이지만,  

여자는 두려움을 안고 새로운 파트너를 만들어야 하는 불안함이 있습니다.  

신체적·사회적 위험, 감정적 후유증, 혹시 모를 결과까지 생각해야 하니까요.  

그 불안함을 안고 선을 넘는 선택을 하는 건, 남자들이 느끼는 것과는 다른 무게가 있는 것 같습니다.

저는 바람을 피우고 싶은 게 아닙니다.  

그냥 사람답게, 존중받으면서 살고 싶을 뿐입니다.  

거부하는 쪽이 먼저 그 무게를 인정해 줬으면 하는 마음입니다.

너무 직설적으로 말한 건 아닌지 모르겠습니다.  

그냥 답답해서, 조심스럽게 적어봅니다.

성인 남성의 40%, 여성의 20% 정도가 외도 경험이 있다는 통계를 보고 나니

와이프 친구들 다섯 명 중 하나는 내가 유혹하면 넘어올 수 있다는 착각

어떤 여자를 보더라도 가능성이 제로가 아니라는 사실이 날 자꾸만 미친놈으로 만든다

후회해도 이미 벌어진 일인 걸

나도 모르겠어

예를 들면 남자가 반팔 티 입고 있는데 팔에 힘줄이나 핏줄이 살짝 보인다거나, 소매를 걷었을 때 손목이나 팔뚝이 드러나는 거요.
괜히 손이나 손가락이 예쁜 남자한테 끌릴 때도 있고요. 운전하면서 한 손으로 핸들 잡고 있는 모습 같은 것도 은근히 야하고요.

그리고 저는 남자가 샤워하고 나온 직후 같은 자연스러운 모습이 좀 좋아요.
머리 젖어 있고, 목에 수건 걸치고, 티셔츠 대충 입고 있는 그런 모습이요.
굳이 벗고 있을 필요 없이 막 씻고 나온 남자 특유의 분위기가 묘하게 자극적임.

또 의외로 남자가 셔츠 입었을 때 좋아하는 분들 많을 것 같아요.
셔츠 단추를 위에서부터 몇 개 풀어놓은 것보다, 평소에는 단정하게 입고 있다가 하루 종일 일하고 와서 목 부분이 살짝 흐트러져 있는 모습.
소매 걷어놓고 넥타이 풀어놓은 상태로 피곤한 얼굴 하고 있으면 저는 좀 위험함ㅋㅋ

그리고 진짜 개인적으로 제일 큰 건 목소리.

평소에는 장난치고 가볍게 말하던 사람이 갑자기 낮은 목소리로 조용히 말하면 순간적으로 분위기가 확 달라지는 느낌이 있어요.
특히 가까이 있을 때 낮게 말하면 괜히 신경 쓰이고요.

눈빛도 중요해요.

대놓고 야하게 쳐다보는 건 오히려 별로인데, 평소에는 아무렇지 않은 척하다가 순간적으로 눈 마주치고 조금 오래 바라보는 거.
그때 뭔가 서로 눈치채고도 모른 척하는 분위기가 있으면 그게 진짜 묘하게 자극적임.

그리고 저는 남자가 질투하는 모습도 은근히 꼴리는 포인트라고 생각해요.
대놓고 집착하는 게 아니라, 평소에는 태연한 사람이 내가 다른 남자랑 이야기하고 있으면 표정이 살짝 굳는다거나, 아무렇지 않은 척하면서 은근히 신경 쓰는 모습 같은 거요.

또 하나는 남자가 나한테만 다르게 대할 때.

다른 사람한테는 무심하고 시크한데 나한테만 말투가 부드러워진다거나, 다른 사람들 앞에서는 아무렇지 않다가 둘만 있으면 분위기가 달라지는 거.
그런 '나한테만 보여주는 모습'이 있으면 그게 은근히 사람 미치게 하는 것 같아요.

그리고 저는 개인적으로 향기도 꽤 중요함.

스쳐 지나갈 때 나는 샴푸 냄새나 은은한 향수 냄새, 운동하고 난 뒤의 자연스러운 체취 같은 거요.
좋아하는 사람이면 그냥 그 사람 냄새 자체가 자극적으로 느껴질 때가 있음.

결국 여자 입장에서 꼴리는 포인트는 단순히 몸매나 노출보다는,

손과 팔뚝
목소리
눈빛
셔츠 소매 걷은 모습
샤워하고 나온 직후
살짝 흐트러진 옷차림
은근한 질투
나한테만 달라지는 태도
가까이 있을 때 느껴지는 냄새

이런 게 아닐까 싶어요.

그리고 진짜 중요한 건 분위기인 듯.

아무 사이도 아닌 사람이 똑같이 해도 아무 느낌 없는데, 내가 좋아하는 남자가 하면 그냥 물 한 잔 마시는 모습도 괜히 야해 보일 때가 있잖아요ㅋㅋ

결국 여자들은 남자의 몸을 보는 것보다 '그 남자와 나 사이에 뭔가 있는 것 같은 순간'에 더 꼴리는 거 아닐까요?

부끄럽다고, 창피하다고 하면서 절대 불을 켜지 못하게 하고, 손길 하나 허용하지 않더군요.

가끔 관계가 있어도 무조건 불을 끄고, 정상위만. 그게 전부였습니다.

그렇게 아이 하나를 낳고 나서는 관계가 완전히 끊겼습니다.

남자로서의 호기심은 일본 야동으로 메웠지만, 진짜로 궁금한 건 따로 있었습니다.

다양한 체위, 서로 몸을 탐색하는 애무, 상대방의 반응을 보면서 점점 깊어지는 그 과정…

그런 걸 함께 즐기며 살아가는 게 부부 생활인 줄 알았는데, 아니더군요.

어느 날 친구에게 이 이야기를 했더니,

“부부관계를 안 해주면 그냥 다리만 벌리고 누워 있어라. 혼자 보면서 자위라도 할게.

그게 아니면 가슴만이라도 물고 자위하게 해달라고 해봐. 그러면 와이프도 결국 해줄 거야.”

라고 조언을 해주더군요.

그날 집에 와서 용기를 내어

“오늘 밤은… 가슴만이라도 물고 자위하게 해줘.”

라고 말했습니다.

그랬더니 와이프가 저를 벌레 보듯 혐오스러운 눈으로 쳐다보더니,

아무 말도 없이 슬금슬금 피하기 시작했습니다.

그 이후로 방은 더 조용해졌고, 눈 마주치는 것조차 피하게 됐습니다.

진짜… 개같이 핥으면서, 자유롭게, 마음껏 해보고 싶다는 생각이

밤마다 머릿속을 가득 채웁니다.

이대로 평생 이렇게 살아야 하는 건지,

아니면 어떻게든 대화를 다시 시도해야 하는 건지…

저 어떻게 해야 할까요?

처음 결혼할 때는 서로 성욕도 강하고, 주말마다 하루에 두 번씩도 하고, 여행 가면 호텔에서 밤새워서 했어요. 아내도 적극적이었고, 저도 아내 몸 만지는 거 좋아하고... 그런데 결혼하고 3~4년 지나면서 점점 달라지더라고요.

지금은 한 달에 1~2번 할까 말까예요. 그것도 제가 거의 매일 밤 “오늘 할까?” 물어보고, 분위기 만들려고 노력한 끝에 가끔 되는 수준입니다. 아내는 “피곤해”, “내일 일찍 일어나야 해”, “기분 안 좋아” 이런 말만 반복해요.

더 디테일하게 말하면...

키스하려고 하면 고개 돌려요.

가슴이나 엉덩이 만지려고 하면 “손 치워” 하면서 바로 밀어내요.

전희도 거의 없이 바로 본격적으로 들어가려고 하면 “빨리 끝내” 이런 식으로 말해요.

제가 오랄 해주려고 하면 “그냥 해” 하면서 싫어하고, 아내가 제 거 해주는 건 1년에 한 번 있을까 말까예요.

체위도 거의 정상위밖에 안 하고, 제가 위에 있으면 빨리 끝내라고 압박감이 느껴져요.

저는 아직도 아내 몸 보면 흥분되고, 일주일에 4~5번은 혼자 해결하는데... 아내는 “너무 자주 하는 거 아니야?”라고 해요. 솔직히 아내한테 섹스 요구하는 것 자체가 미안하고, 강요하는 기분이 들어서 자존감도 떨어지고 있어요.

최근에는 아내가 “사랑은 섹스만으로 하는 게 아니잖아”라고 말한 적이 있는데, 그 말 듣고 진짜 마음이 무너지더라고요. 저는 사랑해서 하는 거지, 그냥 육체적 욕구만 채우려는 게 아닌데...

커플 상담도 가봤는데, 아내는 “피곤하고 스트레스 받아서”라고만 하고, 구체적인 해결책은 안 나와요. 집안일 분담은 제가 많이 하는 편인데도 상황은 안 변하네요.

날씨도 별로고 비도 오고 더운 날이었어요.

만나서 영화를 봤어요. 괴물이 뛰어다니는 영화였어요.

하필 4dx를 예매해서 손도 잡을 수가없네요.

이남자 혼자 신났어요. 내 맘도모르고..

영화가 끝나고 나와서 점심을 먹었어요. 복날지났다고 삼계탕을 목었어요.

이제 나가면 힘좀 쓰려나? 싶었는데 

나와서는 커피숍에도 갔어요.

왜 이렇게 시간을 낭비하는걸까요?

커피숍에서 나왔는데 남자가 ‘이제 우리 뭐 할까요?’라고 말했어요.

그때 속으로는 모텔 가서 좀 쉬자고 생각했는데,

입에서는 “집에 갈게요” 하고 바로 와버렸어요.

너무 덥고 걷기도 힘들었고 영화도 별로였어요.

그냥 솔직하게 첨부터 모텔 가서 쉬자고 말을 못 했어요.

지금 집에 와서 후회되고 있어요…

월요일, 쉬는 날 이렇게 보내다니 아쉬워요.

더운 여름..우리 쓸데없이 고생시키지 말아요~ 

처음 보는 얼굴, 처음 나누는 대화, 서로의 작은 습관과 취향을 알아가는 과정.

 그 모든 순간이 아직도 제게는 특별한 기대와 희망으로 다가와요. 

비 오는 날 카페 창가에 앉아 책을 읽다가 우연히 눈이 마주친다거나, 

산책길에서 자연스럽게 인연이 이어지는 그런 장면들을 상상하면 마음이 따뜻해지곤 합니다.

물론 현실에서는 늘 그런 로맨틱한 순간이 기다리고 있지는 않죠. 

그래도 그 가능성을 믿고 싶어지는 마음은 여전해요. 

누군가와 처음 연락을 주고받을 때의 그 미묘한 떨림, 

데이트를 앞두고 옷을 고르는 설렘, 그리고 “이 사람이 어떤 이야기를 들려줄까” 하는 기대감. 이런 것들이 삶을 조금 더 밝고 따뜻하게 만들어주는 것 같습니다.

새로운 만남은 언제나 우리에게 작은 기회를 가져다준다고 생각해요. 

그 기회가 설렘으로 이어질지, 소중한 인연으로 자리 잡을지는 알 수 없지만, 

그래도 가슴을 열고 한 걸음 내디뎌 보는 것 자체가 의미 있다고 믿습니다. 

아직도 누군가를 만나 새로운 이야기를 시작할 수 있다는 기대가...

솔직히 꽤 행복한 일인 것 같아요.

솔직히 말씀드리자면, 요즘 실제로 새로운 만남을 하지는 못하고 있습니다.

바쁜 일상 속에서 자연스럽게 누군가를 만날 기회도 적고, 마음이 동하는 사람을 만나기도 쉽지 않더라고요.

그런데도 불구하고, 가끔 혼자 있을 때 새로운 만남에 대한 상상의 나래를 펼치게 됩니다.

비 오는 날 카페에서 우연히 시선이 마주치고, 조용한 대화가 시작되는 장면.

서점 한구석에서 같은 책을 집으며 미소 짓는 순간, 또는 산책길에서 자연스럽게 이어지는 인연 같은 것들이요.

그런 생각들만으로도 가슴이 두근거려요.

처음 연락을 주고받을 때의 설렘, 서로의 이야기를 나누며 조금씩 가까워지는 과정, 그리고 “이 사람이 어떤 사람일까” 하는 기대감.

실제로는 일어나지 않는 일들이지만, 그 상상만으로도 하루가 조금 더 따뜻하고 설레는 기분이 듭니다.

아직도 이런 로망을 가지고 있다는 게, 어쩌면 조금은 부끄럽기도 하고, 또 한편으로는 다행스럽기도 해요.

언젠가 이 상상이 현실이 될 수도 있다는 작은 희망을 놓치고 싶지 않거든요.